Армейские байки, будни в армии и армейский юмор
Многие головы ошибочно думают: дали бы мне вагон патронов, уж я бы научился метко стрелять! Полная глупость!
Во-первых, никто тебе вагон не даст, потому что в армии стреляют не по принципу «давай что ли сегодня туда стрЕльнем, а завтра туды будем стрелять», а выполняют конкретные упражнения для каждого вида оружия.
Читать далее «Стрельба «в сухую». Что это такое? Будни в армии»
Успех меткой стрельбы зависит, в первую очередь, от РОВНОЙ МУШКИ и ПЛАВНОГО СПУСКА КУРКА.
Всегда утверждал и буду утверждать: чтобы научиться брать ровную мушку и делать плавный спуск, не нужны ни патроны, ни стрельбища, ни настоящие пистолеты-автоматы. Нужно лишь огромное желание НАУЧИТЬСЯ! Ведь зачастую «Ах, как это сложно» — на самом деле очень доступно! Просто отдельные личности любят нагнать понтов про сложности, чтобы предать себе-никчемному побольше веса и авторитета.
Повезло моим бойцам, что в 90-е годы сотовая связь была доступна только элите, да главарям бандюков…
Однажды, уже в нулевые, беседовал я с одним солдатиком. А рядом с нами стоял его командир батальона, который привел его ко мне на беседу. И вдруг у солдатика зазвонил телефон. Он его спокойно достал и стал разговаривать. Майор хотел ему сделать замечание, но боец сделал ему жест рукой, чтобы не мешал…
Командир покраснел и до конца беседы старался не встречаться со мной взглядом… А я не мог, согласно военному этикету, сделать солдатику замечание в присутствии его командира, да и задачи у меня были другие: я должен был стать солдатику за время беседы «лучшим другом», чтобы он сдал мне всех своих дружков-подельников.
Читать далее «Я бы подарил «тормозу» деревянный сотовый. Армейский юмор»
Есть такие шутливые «законы разведки». Например: «Ночью, как правило, темнее, чем днем», или «Зимой, как правило, холоднее, чем летом». Так разведчики шутят над очевидными вещами.
И как бы это не было очевидным, но все-таки я хочу сказать и о том, что: самое противное – воевать зимой.
Конечно же, если на нас нападут негритосы, то ясное дело, что в ближайшие +10 по Цельсию, они «взмэрзнут, як цуцыки» и сразу же сдадутся в плен. И на этом кончится война.
Читать далее «Армейский спецназ в зимних условиях. Армейские истории»
Сейчас очень много отечественных фильмов о гражданской войне, Великой Отечественной, про Афганистан, Чечню, другие всевозможные военные конфликты. Про зарубежные фильмы я вообще молчу: америкосы только в кино такие великие и героические, поэтому везде по миру нагадят, облажаются, а потом сразу же блокбастеры снимают, где они такие все смелые и хорошие.
Но какие же фильмы показывают реальную войну?
Мне нравятся почти все советские фильмы о войне, кроме всяких там киноэпопей, типа «Освобождение» и других, где только про Сталина и генералов.
Я часто в своих статьях негативно пишу о штабных и тыловых «крысах», постоянно подчеркивая, что я – не паркетный офицеришка.
Я – Боевой окопный Офицер!
В понятие Боевого окопного Офицера я вкладываю то, что я не отсиживался в бетонных бункерах, что от первого до последнего дня пребывания на войне жил в одних окопах и палатках со своими солдатами, ел с ними из одного котелка, мок под дождем, укрывался одной плащ-палаткой и т.д..
И как же от таких моих слов бесятся в комментах отдельные «офицуцеры», в скулении которых я безошибочно узнаю паркетных и тыловых «крыс», да еще замполитов-упырей!
Читать далее «Они есть на войне, но про них очень мало пишут. В тылу»
Во время боевых стрельб начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет.
Генерал со свитой приехал с проверкой в дивизию. Командиры, соответственно, возят их «высокоблагородь» по всяким увеселительным заведениям, устраивают бани, охоты.
Но вот проверка подошла к концу. Подведены итоги, обозначены наглецы и молодцы. Все заканчивается крутейшим банкетом для избранных…
Утром генерал просыпается у себя в гостинице со страшнейшего бодуна, смотрит на часы, матерится и звонит на рецепшн администраторше:
Читать далее «Наш генерал пропитой, мы фиг пойдем за тобой. Юмор в армии»
Дембель приезжает домой, в маленький городок, на поезде. Выходит на привокзальную площадь, а там бабульки сидят семечками торгуют. Он им браво козыряет:
— Здравия желаю, бабушки!
— Ой, так это же – Ваня!!! Отслужил, внучек? Какой орел!
Пошел дембель дальше. Подходит к ларьку с цветами:
— Здравствуй, теть Маш!
Прапор идет со страшнейшего будуна по автопарку. Заходит в дежурку, а там солдат сидит и плачет…
— Что случилось, салага, Устав тебе в уши?!
— Начальник автослужбы, товарищ майор, приказал мне гвоздь забить и график повесить, а я раньше никогда молотком гвозди не забивал и попал себе по руке…
— Кто же так забивает, Устав тебе в дышло! Смотри и учись, салабон!
Берет прапор здоровенный гвоздь, приставляет его к стенке и как-ааа-ак даст по нему лбом!.. Гвоздь забился в стенку аж с вмятиной!
Солдатик перестал плакать и восхищенно спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную плиту гвоздь вобьете?
Прапор молча берет гвоздь, выходит на улицу, подходит к бетонному столбу и рр-аз в него гвоздь башкой по самую шляпку!..
